Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Plavuša na ispitu:
• Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
• Polni organ - to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće - imali ste sreće!
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
• Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
• Motocikl.
• Točno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
• Automobil.
• Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
• Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
• Dapače.
• Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
• Pa... pička, mislim...
• Tačno, ali nepotpuno - pička ti materina...
Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.
Plavuša na ispitu:
• Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
• Polni organ - to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće - imali ste sreće!
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
Zašto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"?
Sve bi ih spasao.
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
